搞笑经典心情语录
1、不以**惊天下，就以淫荡动世人。
2、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
3、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
4、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
5、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
6、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
7、一定要糊涂，不要追求真理…真理是**！
8、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
9、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
10、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
11、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
12、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
13、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
14、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
15、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
16、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…
17、据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。
18、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
19、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
20、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
21、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
22、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
23、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
24、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
25、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
26、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
27、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
28、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
29、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
30、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
31、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
32、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
33、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
34、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
35、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
36、上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。
37、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
38、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
39、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
40、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
41、一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！
42、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
43、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
44、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
45、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
46、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
47、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
48、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
49、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
50、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
51、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
52、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
53、水壶啊，你为什么哭泣，是因为**太烫了吗？
54、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
55、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
56、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
57、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
58、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
59、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
60、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
61、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
62、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
63、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
64、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
65、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
66、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
67、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
68、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
69、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
70、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
71、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
72、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
73、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
74、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
75、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
76、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
77、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
78、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
79、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
80、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
81、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
82、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
83、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
84、上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
85、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
86、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
87、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
88、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
89、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
90、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
91、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
92、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
93、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
94、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
95、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
96、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
97、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
98、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
99、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
100、上联：日日挂机抓鬼王，上联：夜夜失眠为神兵；横批：做梦。
