qq心情搞笑经典语录

1、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

2、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

3、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

4、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。

5、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。

6、闭上眼睛，我看到了我的前途……

7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

8、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

9、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

10、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

11、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

12、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

13、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造**。

14、告白与告别的关系是如果告白不成功就该告别。

15、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

16、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

17、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

18、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

19、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。

20、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

21、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

22、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。

23、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

24、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

26、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

27、打开电脑我们如此接近…关上电脑我们那么遥远。

28、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

29、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

30、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

31、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。

32、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

33、八仙过海，各找各妈。八仙过海，请系好安全带。

34、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

35、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。

36、你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。

37、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

38、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。

39、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

40、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

41、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

42、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

43、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

44、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

45、古人云，你二或者不二，二就在那里，不三不四。

46、分手前的想念是十分思念，分手后的想念是纯属犯贱！

47、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。

48、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

49、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

50、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

51、觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

52、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

53、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

54、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

55、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

56、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

57、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

58、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

59、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

60、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

61、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

62、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

63、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

64、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

65、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

66、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

67、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

68、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

69、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。

70、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

71、你一贯的让自己的私人情绪大过天，还指望让谁爱上你。

72、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

73、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

74、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。

75、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

76、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

77、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

78、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

79、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

80、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

81、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

82、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。

83、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

84、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？

85、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

86、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

87、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

88、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

89、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

90、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

91、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

92、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

93、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

94、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

95、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

96、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。

97、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。

98、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

99、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

100、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习。