搞笑说说精选
希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。以下是本站小编整理推荐的搞笑说说精选，愿能博得看官一笑!!!
搞笑说说精选
1.大家不要做一个抠门的人，因为门会烂。
2.那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
3.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
4.七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开!
5.今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，她穿着很丑，我很满意…
6.夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
7.上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
8.希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
9.“你们班老师有什么特长吗?”“有啊有啊，拖课时间特别长”
10.铁拐李：我这葫芦里卖的什么药?全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
11.今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。
12.七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们!
13.七夕到了，下午4点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。
14.有人问我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
15.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
16.一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
17.“这个七夕怎么过?”“当然是一笑而过”
18.这天气，出门5分钟，流汗2小时。
19.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
20.你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
21.世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
22.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
23.出售本人，活不起了，太累。手续齐全，不能做菜，会吃饭，生活能自理，有钱会败家，没钱会在家，带的出去，领的回家。有意者欢迎咨询，包邮，自己上楼，绝对限量。
24.“你怎么这么矮”“因为我一直在迷你”
25.从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
26.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
27.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
28.这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
29.“怎么老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?”
30.我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
31.从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
32.当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
33.每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
34.是该从小就设立远大理想的，不然根本不知道，自己将来会有多失败。
35.七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
36.别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
37.值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
38.最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了!
39.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
40.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
41.出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
42.现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
43.七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。
44.让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。
45.有人问我七夕还是一个人吗?尼玛，难道我会变成一条狗吗?!
46.知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
47.我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
48.马上七夕了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力，别问我是谁，我是雷锋。
49.天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
50.我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
搞笑说说 精选
51.聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
52.什么李冰冰范冰冰，在这个季节都不如一根旺旺碎冰冰。
53.熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
54.哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
55.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
56.帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
57.喜欢你的时候你就是天，因为我想上天啊。
58.听朋友们说开房很爽，今天我也去开了房，卧槽，真爽，我一个人睡那么大床。
59.我单身是因为仙女不能谈恋爱，会触犯天条的。
60.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
61.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
62.“七夕还是一个人吗?”“半个人我怕吓到你”
63.做坏事早晚都会被发现，所以要在中午做。
64.我的这条命都是空调给的。
65.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱就能坐一下午。
66.七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
67.过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
68.这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
69.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
70.在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
71.七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
72.外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。
73.原来，一个人的七夕会死：一+ 夕+ 七=死。
74.现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。
75.七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
76.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧，这些都是真的'!
77.我和你妈同时掉水里，先救你妈，先救你妈，让我在水里凉快凉快。
78.本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
79.我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。
80.再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。
81.这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
82.我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
83.因长期分居，牛郎和他的牛好上了，七夕取消，望各位互相转告。
84.朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
85.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
86.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
87.人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
88.好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
89.我要是和你妈同时掉进水里，你先救你妈吧，让我在水里凉快会儿，真的。
90.自打我进学校以来啊，就独得作业恩宠，我劝作业一定要雨露均沾，可作业非是不听，就让我多做，就让我多做。
91.现在骗子特别多，大家出门要小心了 ，今天街上有个人说快要热死了热死了 ，我跟了他三条街他都没死。
92.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
93.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
94.我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
95.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
96.那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!
97.今夜夜观天象掐指一算，如果不出意外的话，这个七夕又和你没半毛钱关系。
98.“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
99.作为失败的典型，你实在是太成功了。
100.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
