搞笑精辟的说说
1、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
2、村长，你滴QB掉了，还要么？
3、我有咳嗽了，是你想我了吗？
4、☆别跟姐装酷，姐零下十几度！
5、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。
6、我选择爱你，而你，却选择爱她。
7、我现在拿得起放不下的只有筷子。
8、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
9、我要是不背书包，我能跟你打个平手。
10、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
11、遇见你，不再朝朝暮暮，已是此生最美。
12、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
13、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
14、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
15、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
16、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
17、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
18、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
19、和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
20、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
21、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
22、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
23、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
24、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
25、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
26、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
27、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。
28、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
29、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
30、“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”
31、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
32、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
33、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
34、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
35、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
36、“你那么高怎么不去打篮球”“你那么矮怎么不去卖烧饼”
37、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
38、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
39、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？
40、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
41、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
42、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
43、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
44、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
45、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
46、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
47、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
48、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
49、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
50、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
51、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
52、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
53、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
54、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
55、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
56、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会……？——把你给日了。
57、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
58、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
59、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。
60、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
61、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
62、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
63、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
64、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
65、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
66、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
67、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
68、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。
69、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
70、“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……”
71、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
72、从未奢想荣华富贵，能和爱我的人和我爱的人（你）静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。
73、太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了
74、遇见了，不能不让我相信这是宿命。梦见了，才知这份深情。无力抗拒，我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。
75、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：“你好，我是……”此时他定了几秒，然后来了一句，“等一下哈，我看下我是什么通！”
76、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
77、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。
78、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
79、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
80、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！
81、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
82、一天同学甲，对同学乙说：“你是猪吗？”同学乙大怒，喊到：“我是猪才怪！”于是以后所有同学都喊他猪才怪，一日他当众大声宣布：“我不是猪才怪！”。
83、建筑基础要打牢，不怕雨来不怕涝，人生基础要打牢，循序渐进得提高，人生犹如建筑，要用真材和实料，干干净净的造，掺杂自己的建筑，最终毁了自己的人生。
