搞笑朋友圈句子
1、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
2、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
3、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
4、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
5、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
6、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
7、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
8、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
9、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
10、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
11、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
12、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
13、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
14、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
15、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
16、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
17、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
18、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
19、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
20、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
21、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
22、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
23、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
24、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
25、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
26、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
27、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
28、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
29、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
30、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
31、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
32、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
33、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
34、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
35、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
36、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
37、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
38、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
39、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
40、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
41、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
42、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
43、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
44、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
45、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
46、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
47、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
48、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
49、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
50、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
51、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
52、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
53、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
54、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
55、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
56、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
57、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
58、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
59、待你长发及腰，送你一把剪刀。
60、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
61、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
62、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
63、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
64、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
65、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
66、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
67、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
68、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
69、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
70、我对我的穷又有了新一步的了解。
71、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
72、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
73、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
74、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
75、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
76、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
77、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
78、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
79、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
80、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
81、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
82、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
83、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
84、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
85、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
