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凡尔赛朋友圈搞笑句子

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凡尔赛朋友圈搞笑句子

导语:凡尔赛文学,指一种委婉的炫耀方式,假装在不经意间透露出自己(根本不存在)的优越生活。这里本站的小编为大家整理了45句凡尔赛朋友圈搞笑句子,希望你们喜欢。

凡尔赛朋友圈搞笑句子

篇一:

1. 以前我在校外租了房子,天天有有人晒情书到房间里面,实在看不过来,到冬天就用来烧了暖手,现在好了,大家再也不写情书了,微信里面一大未读信息,全是表白信息,看来我要换手机号,重新弄个微信号了。

2. 每天就大鱼大肉胡吃海塞,是个人就腻啊!还有家里的珠宝首饰太多了!堆得屋子乱难收拾,请了三十多个丫鬟都收拾不过来。为什么?因为屋子太大了呗!

3. 上次开私飞回巴黎,正好遇到伟霆,一直跟着我,还跟我要微信号,都无语了, 我就这一个微信号,给你了我用啥啊,真的感到很困扰

4. 旁边都是看戏的大爷大妈们,起哄让我赶紧加他微信,我吓得落荒而逃了。

5. 好气哦,某人也是心急,打着要我开心的幌子现在就把圣诞礼物买了,那圣诞怎么过?

6. 上周应聘了一个保镖,985211的,已过英语六级,会泰拳,还会做各种菜式,主要是情商高,不会老盯着我看 我都跟我爹地说了不要保镖,但他总是不放心我

7. Porsche的方向盘也太硬了吧,开一圈下来手都酸了,为什么那么多人喜欢…我是真的开不来!

8. 今早我们家的园丁被我开除了,因为透过望远镜看到50公里以外正在工作的他竟然穿着今年阿玛尼的春装。拜托,这都要2020年冬天了喂。

9. 吃到腻的大鱼大肉、多到乱的珠宝首饰、三十多个丫鬟也收拾不过来的屋子

10. 我跟姐妹赌一顿火锅,赌川普赢,结果出来,拜登赢了,我哭的眼睛都红了,先生走过来,轻轻抱住我,说,宝贝,别哭。第二天,我看见川普集资上诉成功,原来他连夜拨了三千万美金给川普集团。他永远舍不得我掉一滴泪

11. 闺蜜约我去法国喝下午茶,真的好烦哦,为了一顿下午茶又要飞法国去,明明上周才一起去法国吃马卡龙,真的是太甜了,也不知道法国人的浪漫到底是多少白砂糖堆一起的,还是老老实实请个法国甜品师过来给我私人定制一个蛋糕吧,不知道他能不能理解我说的少糖呢

12. 之前心血来潮想申请几个学校试试,就随便申了几个,布朗、斯坦福、南加大、西北、埃默里……除了梦校哈佛还是差一点,但幸好西北收留了我这个five,做人还是要学会知足啊!毕竟知足常乐嘛!

13. 最近有个同事买了一条SSD,说是500g,我颇为惊讶,回家看了自己的电脑才256g,后来老公看到我坐在电脑前发呆,我说别人的电脑SSD都500了,我才256g。老公把手里的蜂蜜茶递给我,轻轻地说,傻瓜,你看的是内存。

14. 呜呜呜,谁的肉可以给我分点,狂吃了两个月,还是没到九十斤。

15. 网友们怎么都这么有才呀!大家的凡尔赛文写的真是好有意思呢~不像我,才疏学浅,只能在北大核心和nature上发些小文章,网友的段子都上了热评,而我只能拿个Nobel,真是太惭愧了

16. 大家装修完是不是都会后悔??我就很后悔买那么多套房子,现在都不知道先装修哪套才好。

17. 我一天吃好多东西 体重都不变 好羡慕那些容易长肉的 不像我吃那么多都不吸收 好烦

18. 为了一顿下午茶又要飞去法国,明明上周才一起去法国吃马卡龙,真得太甜了

19. 吃水果一边陪我看了一会儿,微波炉里的牛奶热好了,叮了一声,我合上书去拿,回来拿起书,“哎呀我忘夹书签了,我看到哪儿了?”我正胡乱翻呢,他塞了口橘子说:“abandon ”服。

20. 感觉这届网友好爱斤斤计较啊~ 学历不能说明什么问题吧,我也是21岁就考上博士了,我身边的人都是这样啊~没什么大不了的吧~

21. 老公竟然送了我一辆粉红的兰博基尼,这颜色选的也太直男了吧,哎,怎么跟他说我不喜欢这个颜色呢?

22. 被某先生气死,明明是自己懒不去洗车,落了一层灰被写了字,他倒还好意思舔着脸问我:宝贝,是不是不喜欢?宝贝,怎么老是不开总放着。

23. 说出来自己都不信,今天被无数个人要微信了

24. 我儿子的哥哥要开世界循环演唱会,我抢不到票子很生气,票子居然要靠抽空。我老公从后面轻轻圈住我的腰,对我说, 我把他哥哥抓单家里来给你开单人演唱会,我给你弹贝斯,你不是说弹贝斯的我最性感吗。 让咱们儿子给你打鼓,你不是最喜欢儿子打鼓的笑容吗。 儿子,老公,儿子的哥哥最爱你了

25. 我看书突然听到叮的一声,原来是牛奶热好了,我拿好牛奶回来:诶呀我忘记夹书签了,看到哪里了来着?他:第一页,看了一上午了,服

26. “今天早上闺蜜很不开心,听说她男朋友好像要和她分手,已经好几天没吃好饭了,为了安慰她,我用家里冰箱的鲍鱼海参大龙虾松露鹅肝,做了一晚担担面给她,还拌上了俄罗斯鲟鱼子酱,端给她的时候,她哭的更伤心了,因为不小心50克拉的钻戒刮到了她的脸,我很自责,只能让她多吃点,相信热乎乎的她会好起来吧”

27. “以前我是不会去商场买的,我觉得会比较贵,然后还要看标签。现在基本上不太需要看标签了,因为我收入还比较高。

28. 直男送礼物是不是只会送口红啊,家里口红多得我长108张嘴都涂不完了...

29. 打开搜狗搜索APP,查看更多精彩资讯

30. 上次回巴黎,正好遇见玄彬,老是看我,我脸上有东西吗 ?还问我要微信,我说这个号我用好几年了,给你我用啥啊 ?玄彬是不是有病

31. 哎呀,最近爸爸应酬好多,还非得叫上我,这次挑的地方还不错,就是藤椅有点搁人

32. 本来想低调点的,但是实力不允许啊。我真的是太难了

33. 用了好多年手机,我才知道原来手机没电了可以充电不用买新的,还有前两天又去换车,4s店才告诉我原来汽车是可以加油的。

34. 天天红烧肉 顿顿女儿红

35. 戴上我的AirPods pro(一种蓝牙无线耳机(无线名字刻印版(白色(盒子,发票都在)听会歌(网易云黑胶会员 qq也有年费绿钻)连接在i Pad Pro(2020最新款12.9英寸512G银色(搭配ipencil使用并且购买procreate notability等付费软件) 再偷偷看会视频(腾讯视频年费会员并且开通超前点播一集3块的那种!

36. 今天出门前称了一下体重,发现轻了25斤,本来还开开心心的,走在路上才发现忘记穿小王给我买的25斤雪花貂绒真丝澳洲骆驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了

37. 我说想骑马,我老公二话不说就从他朋友那个草原上的马场给我空运来了一只,听说是当年成吉思汗骑过的 的后代呢,我也不懂 ,你懂吗?

38. 凌晨被一通电话吵醒了。睡意朦胧时听到老公对着电话讲: Congratulations, Biden!you've done a good job!醒来后我问他,是谁大半夜打电话来。老公笑着rua了rua我的头发:一位七十多岁的世伯,他刚刚得到一个新offer,迫不及待和我分享这个好消息。

39. 说出来挺不好意思,我是今天才知道原来鸡蛋有壳,以前都是管家剥好给我吃,一直以为鸡蛋都是白白软软的。

40. 难受了,我竟然错过了悉尼歌剧院的演出!因为我老公非得拉着我去挑什么房子,一个千佛山脚下的普通别墅而已,至于这么着急嘛,非得刚找到工作就买

41. 窝在椅子上码字,他坐到我旁边一边吃水果一边陪我码了会儿,微波炉里的牛奶热好了,叮了一声,我退了wps去拿,回来打开WPS,“哎呀我怎么给关了,刚刚我码到哪儿了?”

42. 刚刚上班被老板骂,用昨天刚到的iPhone12 Pro Max 512G给先森发了条消息:“好难哦,被老板骂了,我不想上班了。” 大概15分钟,都快下班了他还没有理我,我已经有点生气了。突然他从背后环绕住我:“我在。” 先森收购公司,正好只要15分钟。

43. 哎呀凡尔赛文学到底是什么啊我现在还没搞明白,昨天刚去山里度假没信号,都没跟上时代啦!我今天早上登微博突然发现信号满格,原来是我先生昨天连夜建了信号站!直男又乱花钱,看来真的得好好谈谈了!

44. 每天下午醒来的第一件事就是mouvement,运动会让我一晚上都精神焕发,也能让我更高效的投入到凌晨的娱乐生活。我一般都会先在卧室进行几次100米的折返跑。

45. 哎,烦死了,每天上班这么晚,下班还这么早