寒门学子的反思：贫穷真的无法改变吗？

贫穷真的无法改变吗？

作者：作者：山羊月（知乎网友）

知乎上有人提问：贫穷无法改变吗？

题主出身农村，现在京外非TOP学校，研三，计算机专业，马上毕业。

站在人生的十字路口，感觉自己真的输了。

年前在帝都实习，过年回家，再一次被两种价值观的巨大反差所折磨。

公司mentor家的小孩要去美国读初中了。在我家那边我一个远房亲戚家的小孩，即将读高中，前几天问我，电脑是什么。。

题主就是在后者的环境里长大，感觉贫穷在自己身上刻下了深深的烙印。我所之谓的贫穷不仅仅是说物质，更多的是说精神和眼界。

出生在一个临马路而建造的小城镇，街道上都是土做的。整整二十年在家乡度过，现在觉得自己当时就像是一只困在井底的青蛙，以为那些，就是整个世界。

高中的环境是，晚自习下课后，大家三五成群的翻墙出去通宵，打架斗殴更是家常便饭。老师是专科师范毕业。学生把老师气走气哭是常事。现在觉得他们也蛮可怜。

这样的环境里，坏孩子地位很高。为了维持自己脆弱的人际关系，每次考试，我要故意做错几个题，这样，每次成绩就不会太出格，他们会觉得你是同类，才会“看的起你”。

高中三年没有上过早自习和晚自习，因为自己有个"还算可以的脑子"。那时愚蠢的我，计算得到，每天班里最勤奋的女生比我多学习七个小时。每次看到她们的成绩变差了，甚至，他们那么努力才比我高两三名，我就会觉得很“欣慰”。

那时，记得晚上有一天回家时，我和同行的小伙伴说，我高中最终的目标是：考上一个最差的一本。

高考是我唯一一次从头到尾做过的第一套试题，考到一半我突然很想逃出去。考语文很慌，因为我不知道两个半小时到底要怎么分配。

后来分数让我觉得自己“赚到了”，我那时说，我是学校里“效率”最高的人。所谓效率，就是分数除以时间。洋洋自得，无知无畏。

读大学是我人生第一次出远门，父母执意送我到三个省之外的学校。那是我第一次见到外面的世界，为了掩饰自己的无知和浅薄，我开始喜欢了批判，对于任何事物，我都喜欢找他的不光彩的一面。

大学，是我第一次开口说普通话。我之前从来没有说过普通话，家乡的语调是一种普通话滑稽的变种。

我现在还记得，第一天见到大学室友后，我用家乡话打招呼，他表示根本听不懂我在说什么。

第一次班会，在同学面前用生硬的普通话做了自我介绍，用的是我搜肠刮肚，找到的音节和字眼。

大学的我就像一只把头埋在沙子中的鸵鸟，对于任何我不熟悉的事物，我选择了逃避。自卑，我内心深处慢慢的认识到了和同学的差距。自负，觉得他们每天和自己一样上课，也不过如此。我依旧在用评价高中同学的眼光评价他们。

更可怕的是，我同样鄙视成绩好的学生。就像高中那样。我开始和整天自习的人划清界限，我觉得我是那种不用学习就会很好的人，是的，我虽然鄙视"高分低能"的人，但是其实考试是我的全部。每次考试，我基本都是及格。我觉得是老师判卷的问题。

我现在仍然觉得非常可怕，自己竟然以那样的心态度过了三年。我鄙视一切比我强的人，尽力找他们的缺点。

大学里对外界接触很少，贫穷让我自觉远离了很多东西。我第一次受室友邀请去吃肯德基，我不知道要怎么点餐，甚至不知道怎么拿吸管。室友嘻嘻一笑，替我解了围。

我是在大一下学期才知道公交和地铁的。我第一次坐公交，以为是随时停的。

大学放暑假第一次回家，去火车站花了三百。第一点自己错误估计交通了，我觉得大城市的交通应该和我家里是一样的。

第二点，我不知道打车应该打那种正规的的士。第三点，我完全不知道打车到底价格多少。当他说三百时，我在脑子中浮现出某一个电视剧，打车到底多少钱呢？

大三寒假，是我第一次开始“思考人生”。当时我浏览了一个应届毕业学长的博客，我惊讶的发现，他居然每天都保持了早读的习惯。我却没有一天早起过。

大三寒假，有人开始保研了。我对此嗤之以鼻，觉得那些人不过是成绩好，“高分低能”罢了。

当时，自己心里最佩服的是那些“剑走偏锋”的人。考试挂科，毕业拿百度微软offer的人真牛逼。

但我知道自己是找不到好工作的，我内心心有不甘。觉得自己真正失败，我第一次有奋斗的想法。我决定考研。

贫穷的烙印再次影响了我，我选择了考本校。考那个名不见经传的本校。我没有选择去拼一拼，因为我害怕如果考北京的学校，我失败了会怎样。

大三寒假，是我大学以来第一次，第一次，正式，阅读，英语，文章。我现在都不知道四级，六级是怎么过的。也不知道大学英语课是怎么混过来的。

也就是这个时候，我开始去了解他人，了解那些拿到保研资格的学生，了解那些本科拿到国外名校offer的学生（我那时对国外学校毫无感觉，觉得申请国外学校是"电影里才有的事"）。

从那时起，到现在。一直在了解他人，慢慢的开始觉得自己输了。自己一辈子也不可能赶上，甚至超过他们了。

我所指的并不是物质的贫穷。是物质的富有带给他们的眼界和精神层次。就是这些东西，是我所欠缺的，是我永远得不到的。

也在努力的开始做事，让自己改掉浮躁的毛病。但是总是不自觉的和同龄人比，想做到和他们一样优秀。总是渴望又不可及。真的输了。

出生贫穷的我总是感觉融不进北京这所城市，当和同事一起吃饭时，找不到共同的话题。当他们说起哪里哪里旅游，哪里哪里好玩时，我总是不知道说什么。甚至关于某一个电影，某一个事实，我都表述不出自己的观点。因为我不知道怎样的观点算主流，是不是自己的观点太"负能量"。在城里太羞涩，不知道怎么开口大声说话。总是觉得自己比不过别人，什么都不行。不知道自己的另一半在哪。

向往更好的生活，心理负担很重。想去留学接受更好的教育，却深知家庭难以负担高昂的费用，自己不争气拿不到奖。遇事不敢尝试，总想看看其他人是怎么做的。做事怕出丑。

请问，如何才能改变贫穷在自己身上留下的烙印？或者说有什么做法可以尽量减轻？

以下是来自“知乎@山羊月”的回答