新生搞笑语录
1、以后不要在我面前说英文，OK？
2、挤在北京，给首都添麻烦了。
3、不活了，喝袋牛奶死了算了。
4、放飞的应是梦想，不应是汽车。
5、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
6、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
7、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
8、放弃你不是我的错，都是买房惹的祸。
9、你肿么又来了？你昨天刚走，我就吐了。
10、阿姨，您放心吧！我会好好照顾凤姐的。
11、女星之所以不出名，是因为怕冷穿得太多。
12、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
13、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
15、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
16、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
17、每天最大的谎言是：今天要早睡…明天要早起…
18、礼拜天是不错，但你也不能拿我当礼拜天过呀！
19、你的脸皮再厚，也抵挡不住我一口黏痰的腐蚀性。
20、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
21、我恨你，我会痛苦；我爱你，我TMD会更痛苦！
22、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
23、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
24、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
25、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！
26、今生我很有才，但我心狠，于是下辈子我成了才狼。
27、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
28、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭。
29、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
30、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
31、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
32、心中有苦我说不出，肚里有屎我拉不出，公厕在哪啊？
33、真正牛叉的人不是用牛奶洗澡，而是用孟婆汤泡脚。
34、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
35、征服世界，并不伟大，伟大的是征服世界上所有的女人。
36、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
37、如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。
38、有些人，考试就一个字：抄；有些人考试就一个字：操！
39、大肚能容，容下中国足球场地；笑容可掬，结下无量贪污缘。
40、偶同学的名句：天上大雁慢慢地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
41、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
42、人世间，有些东西很难回收利用。比如，上厕所用过的卫生纸。
43、买保险，用不上，感觉自己吃了大亏；用上了，还不如用不上呢！
44、如果有来世，我甘愿被你气死，于是下辈子我选择做你的父亲。
45、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
46、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
47、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
48、这年代，没钱不行啊！手机要是欠费，10086人工服务都不搭理你！
49、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
50、不要再想地沟油，毒大米，注水肉了，中国这么多人，有吃的不错了。
51、和你在一起，我只有愤怒和无奈两个表情，最后只有恶心一个心情。
52、有人追女生失败，会自刎；有人追女生失败，会自吻（自己吻自己吧）。
53、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
54、人生很痛苦，我也很纠结，为什么还要用一周两三节的高数课折磨我？
55、打火线，我要选人物，就选你了。因为你脸皮厚，用狙打到脸上都死不了。
56、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。
57、运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
58、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
59、学校啊！清明放了三天假，五一也放了三天，那五四和六一也放三天呗！
60、我想只要真心爱一个人，就可以永远和他在一起，于是我和我自己形影不离。
61、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
62、听说小别胜新欢，于是我经常和她小别一次，没想到最后，竟成了……诀别。
63、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
64、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
65、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。”
66、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
67、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
68、打火线，你再敢上挂，小心我把你家窗帘也往上挂，让村里小孩天天晚上偷窥你家。
69、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
70、在他说分手的时候，你笑了，在他转身离去之后，你哭的你妈都不认识你了，你TMD装啥？
71、肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
72、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
73、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
74、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
75、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
76、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。
77、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
78、把自己的欲望升华到最高点。你什么都想要，但什么都得不到，可是你却从不因此而懊恼，则你是个圣人。
79、真人真事，小学老师出半命题作文：我的×××，随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
80、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到，你当学校是你家啊！
81、有人想活，但他活不了，于是他很郁闷；有人想死，但他死不了，于是他很郁闷；有人想半死不活，他成功了，于是他很开心。
82、小学时有一次开放课，校长家长都旁听，老师怕出冷场就对我们说：到时候我一提问，你们全举手，会的举右手，不会举左手…
83、每次我买饮料，盖上都是’谢谢惠顾‘，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶。
84、你高声尖叫，在那静谧的女厕之中。此此时此刻的你，无论是要逃跑，还是要报警，都阻挡不了我走进女厕的步伐，因为我是——李宇春。
85、长跑时，悲哀的是鞋带开了；更悲哀的是，鞋里进个沙粒；最悲哀的是，鞋跑掉了；最最悲哀的是，鞋跑掉了，大拇脚趾还从袜子里露出来了。
