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大学搞笑个性签名语录

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1、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。

大学搞笑个性签名语录

2、我有三高,身高,智力高,用的是步步高!

3、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

4、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。

5、天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。

6、你是风儿,我是沙,你不爱我我**!

7、自尊,但不可自恋;自信,但不能自大。

8、生,容易。活,容易。生活,不容易。

9、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

10、如果人生是一张单程车票,老子就撕票!

11、我不是随便的人,我随便起来不是人。

12、你要记得。爱你爱的死去活来的人。是我。

13、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

14、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

15、我他妈是杀人了还是放火了。让你这么讨厌我。

16、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。

17、一早醒来,我以为我长大了。原来是被子盖横了。

18、不得不佩服女性朋友,这么冷的天,还穿超短裤。

19、长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

20、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

21、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

22、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。

23、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。

24、别以为孩子有多贪婪。他们只是需要一点点的温暖。

25、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

26、刷牙是件悲喜交加的事,一手拿杯具,一手拿洗具。

27、我允许你走进我的世界,但前提是不允许你再离开了。

28、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

29、姐要让你知道,姐是天生丽质的,是不加任何防腐剂的。

30、如果有一天我变的没心没肺。请记得。我也曾善良过。

31、她比我美,比我温柔,比我身材好,但她没我爱你。

32、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

33、人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死得快!

34、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

35、有时候,同样一件事,我安慰的了别人,却说服不了自己。

36、你说你的心已经给我了,我无奈,你没心,你咋活到现在?

37、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。

38、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

39、你骂,你继续骂,等骂够了给我讲一下,我先去睡觉!

40、妈妈告诉我:你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

41、不要以为一个雷或一则意外事件,就能穿越到另外一个世界。

42、如果你讨厌我,我一点也不介意,我活着不是为了取悦你。

43、永远别去解释,理解你的人不需要;不理解你的人,不配要。

44、曾以为我们的爱会很久很久。请原谅我不能陪你走到最后。

45、很多人闯进你的生活。只是为了给你上一课。然后转身离开。

46、那些我自认为的刻骨铭心。在你眼里。是不是都一文不值?

47、颓废是什么?颓废就是落寞,落寞就是帅,帅就是拍黄色。

48、为什么曾经总觉得你和他们不一样。现在才发现其实都一样。

49、你曾经说过的所有承诺,就像我说我要矜持一样,只是说说而已。

50、每次吵架我走之后,我都不敢回头,因为怕看不到你跟在我身后。

51、在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

52、钱财对于出家人来说,不过是浮云罢了,师太,尽管开个价吧!

53、我只不过是你可有可无的人,而我却把你当成了我最重要的人。

54、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

55、最痴情的莫过于,即使被别人伤害的遍体鳞伤,还依然一颗红心的等待。

56、如果我最需要你在的时候你不在。那么。以后的日子。你也不必在了。

57、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

58、日照房间生紫烟,我在房间写作业。眼泪流下三千尺,一看作业木写完。

59、如果有一天。我变得目中无人。请记得,曾经也没有人把我放在心里。

60、上帝之所以创造指纹,是因为,他想让人们知道,其实每个人都有伤痕。

61、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说"好帅的爸爸"。

62、看见你的上线通知,多想说句想你,却没有资格,因为明白你不再属于我。

63、今天我把家里的电风扇搞坏了。我爸说;你若安好。我便天晴。若不安好。我便打雷。

64、征婚,本人芳龄,一十八,身材赛过杨贵妃,脸蛋好比桃花开,文化水平虽不高,但是看书识字还可以,真心想找如意郎。

65、我问钱为何物,只教人生死相拼。钱并不是万能的,但没钱去是万万不能,祝福大家财源广进,节约用钱,钱用在对的地方上。

66、邻家有好女,芳龄二十八,粉面桃花杨柳腰,樱桃小嘴柳叶眉,美丽善良人人夸,情窦初开觅佳缘,有意者请回复1获得入选咨格。

67、猴子捡到一张卡,想看清是什么卡,于是他爬到一棵大树上,忽然一个雷劈中了猴子,猴子哭着说:妈的,原来是挨劈(IP)卡啊!

68、从来没为钱发愁,一朝没钱心发慌,赚钱赚得手发酸,花钱花到人心疼,才知赚钱不容易,花钱多么不得已,祝你花钱开心,赚钱不愁!

69、夏日清仓,赶快抢购活力,抢购热情,抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会,抢一件赚快乐,抢两件赚幸福,抢三件赚个朋友天长地久。

70、听说最近你的回头率挺高,我很纳闷,于是专门偷偷去看了你一下,才发现原来是因为你发福了,一眼确实看不完啊。保重身体哦,朋友。

71、没事发个短信儿,祝你健康有劲儿,吃饭餐餐美味儿,天天净碰好事儿,工资年年翻倍儿,数钱数到手抽筋儿,总之幸福好运,一身福气儿!

72、胖不能过1丑不能吓死牛,脾气差不能让你怕到不敢听你说话,嗓门大不能吓走蚊蝇,要求真的不高,差不多就好,求一结婚对象,爱个地久天长。

73、我在天空写下你的名字却被风带走了,我在沙滩写下你的名字却被海浪带走了,于是我在大街的每个角落写下你的名字……我晕!我被**带走了。

74、阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久,一日,终于鼓起勇气,在校园路边搭讪:美女,可以把电话给我吗?菲菲停下,弱弱地交出手机,然后大喊:抢劫啦!

75、一日,一只麻雀不小心飞进燕子窝,正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道:“你是何方妖孽?”麻雀吃了一惊,马上说:“老公,是我啊,刚整完容。”

76、赚钱如愚公移山般艰难,花钱似滑坡山倒样易然。真是“辛辛苦苦”一个月,“花里花啦”一阵子。祝我和你都珍惜“资源”,“好刚用在刀刃上”!

77、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家。

78、老李节俭,唯一的毛病是口吃,恋爱次数,一。老李女朋友更节俭,一次通电话,老李紧张的口吃了,老李女朋友着急的说:快说话呀,这等的都是钱!

79、笑一笑,十年少:一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来,引起很多人围观,**赶到后把醉汉摇醒,问他是什么情况,醉汉回答:我也不清楚,我也是刚到。

80、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁八戒啊!

81、小方如厕之后回到教室,捏了捏小明的脸,小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干,小方回了一句:“什么?洗手?我没有啊!”小明顿时晕倒。

82、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样,虽然小屁屁被烧的滚烫,但依然吹着开心的口哨,冒着幸福的小泡泡!祝你元旦快乐,实现你所有的愿望!嘿!

83、公交车上一美女抱着一猫咪,一老头拎着一只麻雀,老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头,那女的没好气的说,你在摸我的咪咪,我就捏你雀雀。众人齐回头。

84、漠漠旷野,你豪情澎湃,仰天长啸,声振长空。歌声起,看四方云动,剑在手,问谁是英雄。唉,劝了你好多次小声点,你偏不听,看,这下把狼招来了吧?

85、动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。

86、公交车上,一小伙给一位刚上车的老大妈让座,大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问:孩子多大啦?小伙:25了!大妈:你长得真年轻,看起来也就30来岁,孩子都25了!

87、生活充满了无奈,金钱不停在作怪;累死累活心不快,工资依然那几块;拿到工资就想赖,昨日工资今不在;敢于拼搏就不坏,心在梦在就不败;仪表端庄人很帅,钱途实现找真爱!

88、征婚一曲为自己,有人陪我把床起,有人把我衣服洗,有人收拾桌和椅,有人陪我逛街去,心甘情愿消费去,你要全部能做到,快快来把红线抛,我在人海把你找,记得非诚勿扰!

89、那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”我说:“啊?这都能看出来,为什么?”手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”

90、非诚勿扰真好看,一期二十四美女,我是传说男二号,兔子长相令人笑,收入看完全叹气,往事多情又丝连,一轮红灯闪闪亮,还剩一盏到最后,毅然离去只为你,抓住红线把我牵。

91、此条短信,只为博你一笑,如果达到预期‘笑’果,我的目的就算达到,如果没有达到‘笑’果,是你面部神经出错,需到医院诊治,大笑之后才算痊愈,愿你笑口常开,天天心情灿烂。

92、一劫匪上公车,大喊一声;“打劫!”旁边一大姐抬脚一踢,劫匪滚下车去,劫匪大怒:“到底谁是匪?”大姐:“我最讨厌别人叫我大姐了,再叫大姐我见一次打一次。”劫匪倒。

93、老公新解:家里的“劳工”,财政的“老供”,睡觉禁止“老拱”,工作必须“牢攻”,下班必须准时回到“劳宫”,您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公“的“领导”呢?