搞笑赞别人的说说

随着网络社交蓬勃发展，越来越多人喜欢在闲暇时发布说说，用以分享自己对生活的思考，表达自己的喜怒哀乐。你知道什么样的说说才是特别的吗？下面是小编精心整理的搞笑赞别人的说说，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！

2、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

3、现在是凌晨2.22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，是的，厕所没纸啦，艹，来人啊，有没有人啊，给我送点纸啊。

4、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

5、士能三日，当刮目相看

6、我永远鄙视那些用手指破处的“男生”

7、也许从天上掉下来的不是一颗流星，而是一架坠毁的飞机。

8、鸡喜欢听别人叫它小姐，因为好听一些

9、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。

10、小明死后穿越成李白，每日快活的不得了，一日江边赏景时对船夫说:我乃李白也.船夫大喜，请其上船。小明想到前世看到一篇写李白的诗很符合此景，便喊出来:李白乘舟不给钱,船夫一脚踢下船.桃花滩水深千尺,不知李白死没死.船夫大怒，一脚将小明踢下了水说:山野粗人也敢冒充李白?

11、当年班里有一个男生，力气很小，居然掰不过班里的女生，大家都笑话他，殊不知他已经摸遍了班里二十多个女生的手。

12、所有不为分手而争吵的目的都是在示爱。

13、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。

14、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

15、我等过你，不是正因你是谁，只是我仍然怀念

16、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对！

17、八月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。

18、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海喝咖啡。

19、强扭的瓜不甜，可我还是想尝尝到底有多不甜。

20、哥抽烟，但是是心冷想要取暖。

21、天气冷了注意身体一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？

22、大家都会单手骑自行车或者双手都放开，但有谁会双手交叉骑？嗯哼？都不会吧，等我双腿拆了石膏再来教你们。

23、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

24、你别关注我让我来不及闪躲。

25、老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！

26、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

27、每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。

28、我只是个平凡的女子，只要能吃得安心，用得放心，住得窝心，没什么事好闹心，这就够了。

29、从来没觉得自己的衣服多过，直到洗衣服。

30、真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！没错，那个人就是我。

31、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

32、老子每条说说都是写给你看的，全世界都有动静就你没反应

33、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

34、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

35、拿自己的青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。

36、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

37、前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

38、看你就知道非洲为什么闹饥荒。

39、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼。

40、记得小学的时候，有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗？我说：能，就怕下不来。“没事，有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。

41、分手时，多少留下点余韵，这是男女成功交往的秘诀。

42、用浸湿的眼瞳看这个世界，倾听耳绊周旋着这世界所有不公平的旋律。

43、时间似乎吃得眼花缭乱，简直停不下来。

44、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

45、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

46、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！

47、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

48、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

49、寂寞，是洋葱湿过的眼。

50、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

51、“儿子，你有没有喜欢的女生阿”“没有”“你这次考试多少分”“88”“那她呢”“93”

52、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：不要动，不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。大爷站起来说：你瞄准呢。

53、老板来碗泪流满面

54、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

55、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。

56、道理我都懂，可我就是不听。

57、我就是这样一个固执的人，到死也不复习。

58、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

59、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了

60、看你的网名一次次的改变，就连换个英文的我也要去翻译下

61、最怕的七样东西：谎言，欺骗，虚伪，借口，背叛，离开，敷衍。

62、老师，我们能改变教学方式吗？像梦。

63、你的普通话发音正确吗，请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！

64、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

65、和前任分手半年，她发信息说忘了我吧。我很为难的回复你谁啊！

66、我有一颗薄薄的心，但也有一个肥胖的胃。

67、你别关注我让我来不及闪躲。

68、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

69、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

70、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

71、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”

72、分手没意思，有本事咱俩玩离婚

73、天气冷了注意身体、一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗？

74、老板来碗泪流满面

75、国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。

76、有一种痛苦叫做下一个预告片，有一种绝望叫做等待一个星期。

77、你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。最新搞笑说说别人必赞。

78、怪我太年轻，是人是狗都没看清

79、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景

80、别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天

81、生活很糟糕，还好我很可爱。

82、我想说各位家长同志，您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程，请注意签收。

83、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

84、真正的女神，跟漂亮无关。那是遍经世事之后，内心释放出来的一种张力。内心丰盛的女人即便不漂亮，也别有一种美丽。当一个女人真正摆脱了外貌的限制，才真能到达一种精神上的优美。至此，她的光芒，无人能挡！没错，那个人就是我。

85、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊。

86、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

87、小时候不懂事，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

88、国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。

89、有人问我为什么到现在还单身，杨洋不公布有什么办法，娱乐圈不都这样。

90、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

91、羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。

92、女人就应该霸气的说：我是汉子我怕谁？

93、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

94、您所呼叫的用户尚未安装QQ

95、成绩不好的孩纸，不代表未来都没出息

96、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

97、当我给你写上备注的那一刻，你在我心里就不重要了

98、我来做你的依靠吧，虽然我的个头不高肩膀不宽委屈时也会掉眼泪，但是我想拥抱你好

99、我发誓再也不发誓!

100、你来我热情相拥，你走我坦然放手。

101、人生自古谁无死，你死我死都得死

102、做女人的`最高境界套到高富帅，做男人的最高境界也能套到高富帅。

103、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！

104、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“***个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了......

105、考你真的很差，伤了我的心不说，也伤了我父母的心。

106、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

107、生活简单就迷人，人心简单就幸福，学会简单其实就不简单。

108、“小孩子说话大人别插嘴” “好基友说话情侣别插嘴”

109、羡慕两种女孩子，一种是游戏打的贼好，一种是游戏坑的一逼但是却会撒娇，我属于卡在中间的，又坑又不会撒娇，但我骂人很。

110、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我哪舍得不要。

111、望着满天的你，你一点也不累。

112、刚才把脚崴了在路边坐了会，居然有人给我扔五十块钱。

113、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

114、记得小学的时候，有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗？我说：能，就怕下不来。“没事，有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。

115、告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要块，两年内不用再打，两年是天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬次，每次狗的主人给你块钱，两年下来除了成本可以赚元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！

116、我已经定好了结婚的日子，但现在我想要新郎。

117、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

118、夜深了，看看你床下有没有什么可爱的死尸，衣柜里有没有藏什么人，天花板会不会漏下什么血水，门缝是不是有几个影子，厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子，枕边有没有一张腐蚀的的脸，千万要锁好门，夜半梳头会招来鬼魂的亲爱的们，最后祝你有个好梦。

119、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

120、我承认我自私我小气我爱吃醋那都是因为我爱你呀！

121、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

122、你以为是我的不经意，其实早已花光我所有勇气。

123、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、

124、对不起，我闻起来像汗，不像女人。

125、记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。

126、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

127、最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 恋母情节恋母你妹啊恋母！

128、胡氏兵法吕氏春秋唐氏表演法关谷推理贤哥猜想

129、你还起名叫做云上舞你不如叫过街老鼠

130、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

131、记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。

132、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！男人一听大发雷霆！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！老婆：我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！

133、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

134、你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？皮尔卡丹！你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？不会错，我感觉得到。你怎么会感觉得到呢？因为后面夹屁股，前面卡蛋！

135、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景

136、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！

137、洗洗澡，泡泡脚，舒服一秒是一秒。

138、如今小孩子都去过情人节了，剩下一群年轻人整天嚷嚷着过儿童节。

139、二是一种不三不四的美。

140、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

141、你们换iPhone7后，不用的iPhone6、6s、6plus可以来我这换不锈钢脸盆。

142、生活很糟糕，还好我很可爱。

143、夜深了，看看你床下有没有什么可爱的死尸，衣柜里有没有藏什么人，天花板会不会漏下什么血水，门缝是不是有几个影子，厕所的镜子是不是有个披着长发的漂亮的女孩子，枕边有没有一张腐蚀的的脸，千万要锁好门，夜半梳头会招来鬼魂的亲爱的们，最后祝你有个好梦。

144、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

145、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

146、把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。

147、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

148、告诉大家一个好项目，看后不要告诉别人，自己闷头发财，打狂犬疫苗一个疗程要块，两年内不用再打，两年是天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬次，每次狗的主人给你块钱，两年下来除了成本可以赚元！又是一条谋生之道，没有你做不到，只有你想不到！记住：不要找大狗，咬死了就完犊子了！

149、恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

150、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

151、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗

152、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

153、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

154、最亲的人总是用你最讨厌的方式保护你。其实爱很简单。

155、说我帅可以，但我警告你，不许说我朋友，和他们没关系！

156、钱就像拉屎，挣一挣总会有的