朋友圈逗比说说
1、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
2、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
3、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
4、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
5、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
6、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
7、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
8、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
9、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
10、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
11、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
12、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
13、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
14、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
15、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
16、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
17、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
18、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
19、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
20、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
21、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
22、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
23、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
24、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
25、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
26、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
27、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
28、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
29、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
30、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
31、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
32、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
33、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
34、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
35、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
36、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
37、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
38、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
39、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
40、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
41、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
42、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
43、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
44、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
45、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
46、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
47、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
48、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
49、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
50、我对我的穷又有了新一步的了解。
51、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
52、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
53、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
54、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
55、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
56、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
57、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
58、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
59、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
60、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
61、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
62、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
63、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
64、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
65、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
66、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
67、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
68、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
69、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
70、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
71、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
72、英雄不问出处，恋爱找我速度。
73、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
74、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
75、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
76、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
77、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
78、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
79、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
80、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
81、我承受了这个年纪不该有的饭量。
82、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
83、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
84、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
85、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
