朋友圈可笑说说
1、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
2、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
3、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
4、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
5、看我不顺眼，你可以选择**，也可以选择装瞎。
6、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
7、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
8、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
10、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
11、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
12、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
13、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
14、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
15、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
16、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
17、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
18、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
19、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
20、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
21、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
22、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
23、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
24、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
25、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
26、钱不是问题，问题是我没钱。
27、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
28、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
29、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
30、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
31、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
32、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
33、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
34、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
35、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
36、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
37、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
38、我想抱你，还想摸你，如果你不服，可以亲我一口。
39、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
40、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
41、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
42、英雄不问出处，恋爱找我速度。
43、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
44、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
45、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
46、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
47、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
48、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
49、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
50、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
51、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
52、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
53、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
54、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
55、你一定要和她好好走下去，我坐车。
56、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
57、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
58、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
59、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
60、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
61、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
62、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
63、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
64、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
65、我对我的穷又有了新一步的了解。
66、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
67、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
68、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
69、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
70、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
71、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
72、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
73、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
74、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
75、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
76、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
77、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
78、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
79、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
80、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
81、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
82、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
83、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
84、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
85、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
86、道理我都懂，可我就是想睡服你。
