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1、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有！

2、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

3、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。

4、长这样，你是不是被猪强奸过，是猪的同类吧。

5、我的字典里没有分手只有丧偶。

6、为什么把那些负心的人叫狗？狗多忠诚啊，说他们是狗，先问问狗有这样的同类它乐不乐意！

7、不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

8、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

9、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

10、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

11、别议论劳资，你在劳资眼里什么都不是。

12、在爷的认知里，只有三种人，仇人、朋友、兄弟！

13、鱼儿离不开水，人们离不开船如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。

14、到处传我坏话麻烦别让我知道，让我知道麻烦别不承认，终于承认麻烦别装牛13。

15、你妈生你时是不是把人扔了把胎盘养大。

16、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强！

17、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

18、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

19、脑袋空不要紧，关键是不进水。

20、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是***。

21、你认为你是大力水手吃点菠菜就能出来跟我叫嚣了？

22、若你碰爷兄弟姐妹的一根毫毛，爷定废了他整个天堂，爷很拽，更狂妄！

23、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

24、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

25、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

26、世界上最**的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边！

27、猪傻有人杀，人傻没办法。要死要活说一声。

28、最先发现你上课吃东西的就是你的损友，然后一厮打争抢。统统被老师喊出去。

29、数字化时代：谁存折里的数字多，就是谁的时代。

30、修自己的路，挖别人的路，让别人和我一起来修路。

31、当你还是非主流的时候，你那杀马特的弟弟已经开始崛起了。

32、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗？”

33、骚归骚，骚得有贞操，贱归贱，贱得有尊严。

34、听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。

35、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

36、关于明天的事，我们后天就知道了。

37、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追！很多你觉得看不上的男生其实都有女朋友了。

38、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

39、在大街上晃悠个毛线，你口袋都要比你脸有看点。

40、话说世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。

41、骗子多了、傻子都明显不够用了。所以现在的你很珍贵。

42、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

43、有没有发现：自从爱因斯坦发现相对论后世界上就在没有绝对的事了。

44、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

45、生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂！

46、如果爱情总是伤人的，你又何必长的这样丑陋。

47、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。

48、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

49、问女能有几多丑，恰似王八小九九。

50、你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。

51、只要你过得比我好，死的一定早。

52、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边。

53、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。

54、熊一样的大神！你这完全是在用你的歌声召唤亡灵啊！

55、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

56、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

57、你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊。

58、应该当即把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去！

59、你反正都这么不要脸了，你就给我几张脸皮的，反正脸皮那么厚又不要脸的你无所谓。

60、我爱我自己，情敌多点好吗？

61、你妈是后妈吧？每天给你喝毒奶粉，造就了你这样的脑残。

62、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

63、我想，当年掉在牛顿老师面前的应该是个烂苹果，不然他绝对没心思想别的。

64、你要是再敢笑我，我就让你笑的停不下来。

65、八戒别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

66、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现最爷们的原来是自己。

67、您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连狗屁都不如！

68、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课然后下课。

69、你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

70、你们家是不是一直都是本着杂交原则繁衍后代的。

71、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

72、我没必要对没必要的人做没必要的事受没必要的伤。

73、请问：天上是太阳还是月亮，对不起我不是本地人！

74、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。

75、你的智商跟地瓜他妈是同一个档次的而且有上限无下限。

76、看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上！

77、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

78、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

79、听说你要结婚，我脑海里浮现好多，最重要的就是，你妹呀，不要请我，我没钱。

80、看你那表情，找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去，似乎怕谁不知道你有人似的。

81、记住，劳资活着不是为了取悦任何人。

82、赖床是对周末最起码的尊重。

83、家吃石榴都一把一把吃、我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞、不是石榴！

84、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

85、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

86、啊，没有随着时间的变化而变化，还是那么丑怂。

87、事实上，你被你自己的眼睛欺骗了，你哪有漂亮可爱。

88、一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。

89、出门带个面具别让城管和市容看到。他们多辛苦啊。

90、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

91、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

92、你的长相就是毁三观的代表。

93、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

94、终于找到你了，看你天天发说说，你媳妇让我给你带个话，孩子她已经打掉了，是不是换号了？多保重啊！

95、你妈怎么教你的？有人生没人养的东西，每天就知道在人眼前丢人现眼。