2017年经典搞笑句子
1、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
2、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉？
3、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
4、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
5、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套。
6、你们妈妈是不是也说过这句话：你和你爸都一个德行。
7、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票。
8、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
9、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
10、莫装B，装B被雷劈，有病快就医，无病莫**。
11、女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。
12、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
13、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
14、回首灯火不见阑珊，唯有寂寞还在叫嚣。
15、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
16、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
17、不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。
18、作为失败的典型，你实在是太成功了。
19、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。
20、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
21、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。
22、那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情——听见闻见，却没有看见。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、哥从来不说人话，哥一直说的是神话。
25、我想对蚊子说：对不起，我把你的肚子搞大了。
26、等你喜欢上老娘之后，老娘就塞个炫迈给你吃。
27、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊！我的钱包！
28、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
29、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
30、你不是涐的菜，只是涐的生命之水而已。
31、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、火机、及抽烟时露出的那种神韵！
32、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。
33、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！
34、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
35、别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。
36、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
37、再惹我，就经济上封锁你，**上孤立你，精神上折磨你，**上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。
38、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
39、是谁给你那么大的勇气呢？别告诉我是梁静茹。
40、他死，我记得。他生，我心动到惶然。
41、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。
42、要么有长相；要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。
43、我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
44、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
45、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
46、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
47、谁说男女朋友非要用情侣头像，姐妹头像不是更个性嘛。
48、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
49、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
50、其实我真的是一特专情的人，可别人老说我花心。
51、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗！
52、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
53、只有在不幸的时候我们才有机会探知自己能爱到什么程度。
54、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
55、哥不是张信哲，唱不出让你心动的情歌。
56、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
57、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
58、你人见人爱，花见花开，棺材见了都开盖儿。
59、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊！
60、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！
61、真真的猛士，敢于真视自己凹凸不平的脸。
62、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。
63、鄙视我的人这么多，你算老几？
64、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
65、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
66、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
67、我不会眼睁睁的看着你死的，我会闭着眼睛的。
68、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
69、你怎么像雾像雨又像风，就是他妈不像人呢？
70、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
71、你以为我会眼睁睁的看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
72、哟吼，看见你，俄就省动物园的门票了！
73、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
74、有些男人为什么怕老婆？还不是渴望有一个和谐稳定的家。
75、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它。
76、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。
77、**想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
78、我没想过我们的结局。但是更没想到我们没有结局。
79、你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。
80、现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到10个人下去，9个专家，1个教授。
81、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
82、听说现在结婚很便宜，我们结婚去，我请你！
83、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
84、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。
85、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
86、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
87、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？
88、当今社会有钱男子汉，没钱汉子难。
89、生姑娘有什么不？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！
90、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
91、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
92、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
93、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
94、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
95、你那么高傲，怎么不脱了窑裤儿炫耀。
96、玩人需要心计，跟我玩，我让你没计可施。
97、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
98、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
99、上网就是盘丝网吧，盘丝洞网管和网吧老板就是盘丝大仙。
100、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
101、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
102、我的世界，你可以旁观，但不需要你发言。
103、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
104、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
105、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
106、就算我再错的离谱，也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
107、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
108、我的人生本是一个茶几、多了你这把调羹、就特么变成了餐具。
109、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
110、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
111、如果帅可以当饭吃，那我可以养活13亿人。
112、我像是抱着萝卜的兔子，不知该往哪个坑跳。
113、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
114、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
115、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？
116、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，**问题就是如此。
117、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
118、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
119、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
120、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
