搞笑心情个性签名
1、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
2、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
3、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
4、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
5、就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。
6、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
7、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
8、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。
9、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
10、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
11、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
12、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
13、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
14、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
15、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
16、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
17、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
18、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
19、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
20、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
21、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
22、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
23、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
24、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
25、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
26、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
27、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
28、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
29、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
30、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
31、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
32、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
33、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
34、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
35、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
36、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
37、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
38、没事偷着乐是不太可能了……不过偷着胖还是有可能的。
39、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
40、“知道我等了你多久吗？”“恩？”“炫迈都没味了！”
41、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
42、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
43、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
44、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
45、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
46、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
47、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
48、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
49、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
50、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
51、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
52、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
53、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
54、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
55、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
56、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
57、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
58、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
59、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
60、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
61、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
62、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
63、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
64、可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。
65、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
66、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
67、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
68、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
69、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
70、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
71、突然有个人问你，你对**座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
72、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
73、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！
74、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
75、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
76、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
77、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
78、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
79、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
80、夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是***，管理你们管不管，不管我也来拷贝。
81、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭
82、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
83、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，**了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
