搞笑的句子让人笑喷
1、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
2、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
3、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住**；懂得放弃；学会选择。
4、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
5、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
6、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？
7、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
8、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
9、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
10、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
11、一个官员的官场日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架
12、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
13、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
14、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
15、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
16、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
17、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
18、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
19、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的**生出个儿子叫会员。
20、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
21、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
22、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
23、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
24、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
25、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
26、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
27、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
28、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
29、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
30、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
31、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
32、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，**问题就是如此。
33、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
34、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
35、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
36、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
37、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
38、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主？
39、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！
40、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
41、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
42、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
43、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
44、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
45、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
46、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
47、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
48、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
49、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
50、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…
51、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
52、“尔康你现在幸福吗？”，“紫薇你忘了？我一直就姓福啊！”
53、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
54、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
55、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
56、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
57、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
58、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
59、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
60、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
61、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
62、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
63、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
64、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
65、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
66、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
67、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
68、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
69、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
70、我不是随便的人，我随便起来不是人。
71、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
72、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
73、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
74、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
75、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
76、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
77、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！
78、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
79、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
80、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
81、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
82、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
83、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
84、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
85、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
86、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
87、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
88、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
89、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
90、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
91、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
92、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
93、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
94、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
95、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
96、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
97、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
98、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！
99、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
