献给三分钟热情的人：跟半途而废的人生说再见

再见了，半途而废的人生

作者：瓶子大人

本质上，我是一个不勤奋不努力的孩子，甚至更加直白地说，骨子里的我，是个懒惰散漫的姑娘，做事从来只维持一分钟热度。对！顶多一分钟，说三分钟，都是抬举我了。我热衷于制定许多详细周密的计划，却一个也没有执行。当然，认识我的人，可能会觉得我在开玩笑，而了解我的人，大概是十分赞同吧！

比如背单词，最久的时候，我只连续坚持了半个月；比如学钢琴，我只跟着老师坚持学了两个月；比如画画，我只是在心血来潮的时候，会提笔画上一幅。而不动笔的时候，我甚至会停笔半年；甚至恋爱，我总是容易沉溺在自己的小世界里，一个人胡思乱想，而后满是委屈——再好的爱情也是死得很快；就连吃早饭这种小事情，我也是很难坚持下来的。即使我总是喜欢对别人苦口婆心地千叮咛万嘱咐，讲着不吃早餐的危害，即使我知道，这对胃不好。我的人生，只剩下一堆有了开始却没有坚持下去的雄心壮志，就像是一堆点燃的火把，没有燃起就很快熄灭了。我热爱生活，热爱生命，却是以三分钟的热度去生活，活了二十多年。

看吧！我就是这么一个不能坚持的孩子。我一直就在这种半途而废的人生里醉生梦死，却自以为是地觉得自己活得很不错。

其实这些事情里面，很多都是我喜欢的，但是在我这种懒虫身上，它们终究变成了昙花一现。就算是凋零了，我也并不会产生什么负罪感。因为——我会找理由啊！我擅长找借口啊！

不背单词了，我能找到各种考试复习、看书当借口；不学钢琴，我能找到学费太贵，不想继续兼职赚学费当借口；不画画，我能拿找不到橡皮、铅笔当借口，而实际上我是那种拿起中性笔直接画，压根都不带修改的随性派好么！一个橡皮找不到就不画，也就我自己知道，是个多么烂的借口；恋爱谈不好，我也能找到各种理由将责任归咎于别人，把自己放在受伤者的位置上。只是私下反思的时候，才想起来自己爱胡思乱想的性格确实不怎么讨喜。精神上的不独立，让另一半倍感压力，活得很累。而对我自己而言，这何尝不是一件可怕的事情。然而，从前的我，是完全没有意识到的。

安逸是最舒适，却也是最让人颓废的东西。上着朝九晚五的班，拿着稳定的足够养活自己的薪水，起床、吃饭、上班、午休、吃饭、下班、吃饭、睡觉，日子变得宁静，却失去了生机。我陷入了一种恐惧感里，我就像生产线上的机器一样，按照固定的模式和程序在运转。我害怕往后的二十年、四十年、六十年甚至更久的未来，我都是这样活下去。一眼就看到未来，这样的日子真是可怕！

那就改变吧！真正的改变，是从我和老妈的一个赌注开始的。“妈，年底回来，如果我银行卡里存够了十万，你就放我继续念书吧！我保证不花家里一分钱。”我对老妈说，是商量，更像是一种通知。说这话，是因为心里还惦记着一个留学梦；说这话，是因为心里还惦记着一场环球旅行；说这话，是因为我想过的不是现在这样的生活。而老妈，对我所有的梦想都是反对的。

“如果你想出去念书，没问题，我们断绝母子关系。”这是老妈在我大一的时候留给我的原话。我能理解她勤俭持家、不想花钱的理念，也能理解一个普通家庭面对留学这件事巨大的压力。可是再多的理解，也浇不灭我心里对梦想的热爱和渴望。

我知道，我不能继续这样过下去了。我的人生有许多种活法，有许多想做却没来得及做的事情，但绝对不是过着现在这样的生活。一切的不稳定背后都隐藏着无限的可能，而一成不变才是最可怕的事情。