不完美的父亲也可以是最好的父亲

不完美的父亲也可以是最好的父亲

作者：龙兴侯

一年前，当我问5岁的儿子“最爱谁”时，他的回答还不固定，有时说是我，我暗爽又觉得理所当然，肯定是我啊，身为老师又对心理学有心得，有谁比我能懂你呢。

可有几次孩子看了看我的脸色说最爱外婆，我不以为然，还不是你就周末去一次，外婆见了心肝宝贝不停的买买买让你开心。儿子又说你有时候要骂可外婆一点都不骂，我刚想说“骂你是为你好”，可又楞住了，这不正是母亲最常说的一句话吗？

母亲带孩子最多但方式让我抵触，在她眼里，做家务的优先级高于陪孩子说话，孩子不吃饭还会用针吓他，母亲说这种效果很好，就装装样子，既没伤到孩子，又能让孩子听话。

但我清楚知道“听话”的代价是什么，当儿子连去奶奶那拿个东西都扭扭捏捏不愿去，说怕针扎，我知道威胁已经让孩子产生了阴影。所以当我注意到孩子回答最爱谁时先看我脸色，还因为外婆不骂而说最爱她时，我知道自己的教育中也一定藏了“针”。

我有无数种方式证明骂孩子是为了他好，但一审视内心就知道所有解释都骗不了自己：我有没有因为想安静玩游戏让儿子走开却说怕他近视？我有没有因为不想陪儿子玩而说爸爸要工作？我每次训斥都为了教育吗，有没有心情不好时的迁怒？

问的越多就越发现自己的虚伪，我总是拒绝承认儿子不总是最爱我就是因为我不总是最好。我知道“爱孩子并不代表有能力爱孩子”，也多次告诉别人“觉得自己很爱孩子和正用错误的方式伤害孩子不矛盾”，可到了自己身上，为什么却察觉不到自己也伤害了孩子呢。

我开始观察对待孩子时的细节，我常因孩子不准时吃饭而发火，我可以辩解是担心孩子的健康，可再一想，担心孩子就一定要发火？这不就是用暴力威胁孩子让他服从吗？作为心理学爱好者，我很清楚“愤怒是负面情绪的心理掩饰”。所以即使不情愿，我还是尽力拨开各种辩解去寻找真正让我愤怒的原因。

很快我就发现愤怒的源头：一方面我并不觉得不准时吃饭有多大危害，所以母亲的抱怨让我厌烦；另一方面我确实被母亲的担忧感染，害怕孩子因此长不高，为压制矛盾思维带来的烦躁，我才会不自觉的发怒。

当我忍着不适剖析内心后，问题的答案也突然出现，我发现了母亲抱怨的源头。

对成长于物质匮乏年代的她们而言，不认真吃饭确实是不可接受的，连三餐白米饭都是奢求的年代，不愿在饭点吃饭就意味着长辈的痛骂，就意味着饥饿甚至死亡。对她们而言，这件现在的小事真的曾让她们恐惧，幼年的恐惧深植脑海，让她们面对孙辈时重现了，于是做出了抱怨威胁等过激反应。

我也发现自己对长辈教育的反感更多来自不理解，而不仅仅是方式的粗暴，正是这种隔阂带来了无力感，继而激发了愤怒。当我看到她们的过激方式源于无奈又可悲的过去时，某种链接在我们之间产生了，我的愤怒也随之消退了。