90后有感父母恩：你该被拥紧，有风我来顶

你该被拥紧，有风我来顶

作者：半仙幺幺（96年小女生）

妈妈下班回家后煮汤圆给我吃，在锅里打一个蛋花时说，这一年到头的，也没几天好好和你呆在一起的日子。

我在那儿吃汤圆的时候，我妈又朝我碗里丢块冰糖，说，这么大人了，天天起不来吃早饭，真是让人担心。

一想到自己放假前念叨的，［真不想回家啊家里太无聊了］以及下午和闺蜜聊天时 ［好想早点去学校啊家里太无聊了 ］，就很是羞愧，算算我上大学后回家屈指可数的次数，真是有些愧疚了。

刚放寒假回家时，一到家就看到的是床头柜一小堆零食。我爱吃巧克力嘛，我妈是小学老师，每年的元旦联欢晚会小孩子塞给她的那些巧克力，她总是留给我了。我的书桌上多了几幅十字绣，爸爸说她总是在我的房间发呆。人间的轮回大致如此，那些破旧或者崭新的回忆七零八落的飘散在脑海的四处，小时候妈妈问我要不要一个弟弟，我说我不要，你要是生我就去跳楼。后来妈妈真的没生，我一直很后悔自己小时候的自私。

因为啊，我不止一次的想，如果我有个弟弟妹妹的话，我爸妈现在不至于这么孤单吧。十一月份时爸爸给我打完生活费打了个电话，他犹豫了一下说，没事做的时候给你妈打个电话吧，她很想你，不敢给你打电话，怕打扰你。

而我自己再想一下，上一次妈妈打电话时，我在看电影，语气很不好的挂掉了；上上次时，我在试衣服，挂掉了；上上上次，应该是在微信和谁瞎扯淡吧，也是没说几句就挂了。好像真的很有一段时间没打电话了。想拿起电话说点什么，又顿了顿，该说什么呢？吃饭了吗，最近工作累吗，教的学生调皮吗，然后呢，还能说什么呢，不知道，那就不打了吧，打没打也没太大区别吧。

那些朝生暮死的狂欢，那些清歌淡酒的夜晚，所有的孤独位置，通通都走过一圈后，好像只有躲回家里。

那些［么么哒］［爱你哟］［早安晚安］［好想你呀］都被我们用在了只能陪伴一程的，那些荷尔蒙上升时驻进你甜腻的心房的过客。面对爸妈时，可能很久很久才会发一句［月初了］［这个月钱不够］［我想买件新外套］。

偶尔看到那些亲情鸡汤时内心会柔软一下，买条围巾或者泡脚盆寄回家，然后沾沾自喜一下，我多么孝顺多么惦记爸妈呀。而父母真的是像小孩子一样，对你送的礼物总是特别珍藏，平时挺沉闷的一个人，也会在家庭群说，诶，我女儿给我买了啥啥啥，真是长大了，诶，我跟你们说，这个超好用，我女儿买的。

表哥的女儿才三岁，长得圆滚滚的超可爱。我妈喜欢抱着她到处玩，我偶然听到她说，就两三岁时能多陪一会儿，等大一点了，就上学了，小初高还好每天都能见见，一眨眼过完了，大学了就那么一年见几次，要是再毕业了，过不了多久嫁出去了，有自己的家自己的孩子了，哪里会再想到大人哟。

瞬间的我就湿了眼眶，想到自己在外拿着爸爸的生活费看电影时，可能妈妈参加学校的元旦晚会把学生送的巧克力都留给我了，想女儿时拿起手机打个电话，就这么被我挂断了。会突然觉得自己真白眼狼。

把人生这副牌打得稀烂，没做过什么有出息的，能让爸妈在喝年酒喝醉时涨粗了脖子红着脸自夸的事，没有找到有目标的活法，走马观花的长大后，偶尔回头触摸一下过去的父母，才俗气的发现他们都老了。

不争气的接受这种现实，我没能成为小时候你们期望的那种人，也没机会让你们成为［别人口中的父母］，会觉得自己很没出息。

曾经有很多宏大的设想，很多美好的期望，很多欢欣的假设，到后来也不得不接受自己是个胆小，无能，偶尔很心理阴暗的普通人。其实多想自己活成那种媚俗的自己向往的人，能带爸妈随随便便的出国旅游，能给爸妈随随便便的买礼物，能随随便便做点事就让他们很骄傲的和左领右舍有谈资。