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和我一起拼凑完整的天空

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  我,32岁,有一个快2岁的儿子。小伙子长得很像他爸爸,笑起来眼睛眯成两条线,虽然,他几乎不会对他的爸爸有任何印象,但血缘就摆在那里。

和我一起拼凑完整的天空

  我和我先生是研究生同学,像小说里的某些狗血情节一样,开始厌恶得有多厉害,后来爱得就有多深。不了解的时候对他避之又避,但后来,他的阳光乐观对于我这种天性悲观的人有着致命的吸引力,即使被朋友说成冲动、不理智,但我还是很快决定和他在一起。

  研究生三年,我觉得我们周围有个幸福的圈圈,是真的会像太阳发出的光一样温暖的圈圈。我仍然记得,他牵着我,说让我闭着眼走。我说我从来不闭眼让人牵着,那种完完全全把自己交出去的感觉太可怕。他说,不用怕,我会牵着你,任何事情我都会在你身边提醒你。后来,我真的可以闭眼把自己交给他了,他却不在了。

  09年毕业,我们在不同的城市,相距100多公里。因为他工作忙,所以常常是我周五下班坐大巴去到他的城市。每次重聚,隔着好远的距离,都会给对方一个会心的微笑。刚毕业,没什么钱,两人就一块去超市买平时舍不得买的水果和零食,逛逛商场,看看电影,唱唱k,好开心好纯粹的一段日子。

  10年买房,11年装修加结婚,日子按部就班,装修我一人搞定,他总是在忙工作,难免牢骚,生活和工作让我们不再像学生时代那样单纯,但至少心还是在一起的。

  12年结婚纪念日,他对我说,我决定了,我要来你的城市。我高兴坏了,虽然心里一直想着要在一座城市,但即使结婚了也不可能绑架一个男人的未来,所以,从未要求过他。12年末,我们终于可以每天见面,感觉特别满足。

  14年10月,我们的儿子出生了,欣喜尚未过去,15年4月,他因为腰痛难耐去医院检查,竟已是肺癌晚期,并已出现癌细胞转移。短短两个月,他就已经永远离开了我。

  那两个月,我陪在他身边,把儿子交给我父母照顾。他几乎不愿意我离开一步,他和我说,我在他才会安心。他曾经是那么骄傲的一个人,但是,最后??

  社长,想必你听过“笑得像哭一样”这种说法吧,原来我总觉得这种形容是夸大了,但是,我现在相信了,因为我见过。他走了以后的半年,我每天都哭,一个人的时候我就偷偷哭,哭到后来眼睛都有些看不清;我写微博,把想说的话都写下来,写完了哭完了,就去睡觉。那半年,我接了很多兼职,把业余时间安排得满满的,只有把时间填满,才不会那么悲伤。

  15年年底,我和朋友去了趟柬埔寨,回国的飞机上,我哭得很大声,前面座位的人都扭过头来看。也就是从那次开始,我几乎不再哭,就像接受了他离开一样,我知道哭只能是哭,不可能改变任何事情。

  生活不需要太多情绪,我就像一个旁观者一样看着自己每天“装逼”,可能很多人以为我迈过去这道坎了,每天该笑就笑,该八卦就八卦,一如往常,但其实已经没有灵魂了,像个空壳一样,机械地做着自己该做的事。

  我依然为他的手机充值,却几乎不再吃我们曾经超爱的榴莲;我说服自己去打他曾经教我的羽毛球,却不愿再去我们周末经常去踩单车的水库绿岛。生活对于我,不再是彩色的,只有需不需要。

  唯一在意的是,希望能好好带大我的儿子,给他尽可能好的生活。物质条件我可以拼尽全力,但是家庭的完整性,我不知道该怎么办。他现在还小,还不知道什么是爸爸,也不会叫爸爸,但是等他大点以后呢?我多想能让他有个爸爸,有个完整的家,但是要想落到实处,首先我能不能克服自己的心理障碍,这也是个问题。

  谢谢你听我的故事。

  王小波曾在《黄金时代》里写:“那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。”

  现在,这些被生活锤过多年的人们,又在哪里看云?无论此时的你,在哪里,是白天,或者是黑夜,我都希望你能拍一张头顶的天空照。在照片上标注国家和城市,或许所有的照片拼凑在一起,就能形成一整片天空。

  我想把这片天空送给来信的朋友,祝她幸福!同时,我也祝福你,陌生人,愿你也在尘世收获幸福!拜托了!