安住当下才是稳稳的幸福

安住当下才是稳稳的幸福

作者：炎风恒心

深夜无眠，近日似乎进入情绪低迷期，很是抑郁。知道不要评判攻击自己，可总有那么一刻，看自己哪哪都不顺眼，想来，对自己是有要求和期待的。

可是，不管怎样，生活还是没有改变，如此不禁对自己是失望的，认为自己是无能的，知道这种评判对自己伤害很大，但还是被自己的无能深深击垮了。自己的心里，还是有很多的漏洞，那些阴暗面，那些黑暗情绪时时造访。过往和未来，都是模糊的，当下也不是踏实可靠，可以感受到自己是那么脆弱。

越快乐，越悲伤。我在自己塑造粉饰的世界里粉墨登场，却在自己的世界里悲伤蜷缩。我不知道自己能干什么？不知道何以报父母，何以慰自己？不知道何时可以理直气壮的独立？我对自己失望，我好像不能接受自己的现状，我担心害怕自己的年龄增长，快得来不及去做些什么，来不及成长，来不及改变，似乎所有的努力都来不及，也似乎我不能接受自己的现在以及无法做出改变的人生，这一地的鸡毛让我奔溃。

这样的情绪和思维让我感觉很难受，我对自己深深失望，失望到觉得自己一无是处，找不到自己的价值，找不到任何自己可以为之骄傲的地方，无力感充斥着自己，脑子却是停不下来，很困，却很清醒。

这是某天深夜自己写下的感受，用了好多天去调整，也许每个人都会有这种时刻，对自己失望，对现状不满，觉得一切都来不及，回头看看自己，是对现状的不满引起了自己的各种不满情绪吗？那种被拽着沉沉下坠且无力挣扎的感觉，让人失控。是欲望吗？人生而有需求，没有欲望没有需求就像行尸走肉一般，然而对自己过度的期望会如何？评判，执念，责怪，埋怨会攻击自己。在那一刻是怎样的无能为力，不能接纳不完美的自己，各种负性情绪才会爆发。

睡眠出现问题，身体也在提醒自己，看看自己对自己在做着怎样的伤害？慢一点，停下来，去觉察，去感知，把一切都停下来，问问自己怎么了？是对自己过度要求了？是不能接纳自己的现状？是各种事情交杂超负荷了？还是对自己的期待过高了？

思绪纷杂，认知也会出现问题，当负性情绪造访的时候，正性思维似乎很薄弱，那一刻，没有什么是可以说服那个黑暗自我的，对自己的评判也是从未有过的恶毒。我果断要求自己停下来，睡不着不是吗？可以不睡。我很糟糕不是吗？可以糟糕，我并不完美。我努力不够？是的，也许。事情太多？可以做错，可以不够好。我或许需要一段时间走出黑暗情绪？可以，不着急。

你所抗拒的一切都将持续存留下去而且你根本没办法抗拒那些已经存在的感觉。抗拒只会喂养能量给你不想要的感觉，让它变得更茁壮。顺其自然吧，顺应这个日常经历的事实，为所当为，做日常的事，去允许这些情绪的存在，去接纳自己的焦虑和评判。

当一切被允许接纳的时候，事情似乎没有那么难，我也没有那么糟糕。我还是那个我，可是一切改变了，我还是在玩耍的时候玩耍，我还是依然偷懒，依然在学习的时候玩弄手机，依然拖拖拉拉不紧不慢。