是我们80后已老去，还是记忆开始繁杂
作为80后一代，回顾我这30年的前半生：从仰着头对着母亲说，我害怕你的老去，然后忽闪着眼望着她轻轻莞尔，到踮起脚尖细细为自己描出一条让原本就轻言忧伤的容颜增了几分软弱的细眉。从在课堂上支着脑袋翻手一页页撕掉的儿时少年情书，再到夜下静逸小桥上遗失在陌生人唇间的所谓悸动。从女生宿舍里被窝下调笑的纯真情怀，再到沉溺入海底般像不消十秒便逝去的挣扎，奋不顾身的抓起一双黑暗间伸来的东西，是树枝还是手呢？时间毫不留情的一声作响，拉着我似乎在迫不及待的进入下一条人生轨道，我开始惊惧恐慌，闭下后的眼是迷失与茫然，睁开的眼除了泪光还有绝望。突然发现自己竟然一直在眺望着青春，可笑而安静的等待它的开场，谁知道它像是一列我沉坐在候车室时却已经辗转而过的列车，当我抬头看时，只留给我一道忽明忽暗的尾影与震耳欲聋的杂音。梦里面，不知道谁在歇斯底里的尖叫，有一个声音在喊，你是在结束还是开始？我告诉你，一切都在结束了。然后曾在医师递过的白纸上，一个明晃晃的字眼映入我的眼帘，心便被自己的灵魂一刀一刀的刻上几个这字眼。那些还来不及的浅笑与赫然，那些来不及的痛心与牵挂，那些来不及的告白与回眸，那些来不及的爱恨与痴缠，那些来不及的守候与等待。像一枚在校园里毕业散场时祭奠青春的舞台大灯，咔嚓一声停止了原本的敞亮，于是想逃开这些毫无止境的黑暗，跑着跑着，心却渐渐开始像握在生活艺术家指下的多米诺骨牌瓷片，当一个角开始碎裂的时候，然后延伸着成片成片的倒下，破碎，最后一片狼藉。我有过一刻特别的绝望，那种绝望像什么呢？站在身处五楼几十米高度透明玻璃窗台前的我，就像站在悬涯边上，没有左右的选择，我不知道后退一步是万丈深渊，还是前进一步得到救赎。救赎，这个字眼最近真的总常常出现在我写的文字里。我在最深沉的黑暗时候只能微张着眼，终于让我看见了一个浮动的人影，在我认为他可以让我逃离出深渊时，我却发现在光明来临时的另一个苦难，那是一处炙热横流的火焰，我的裙角被烧起了一片，假如后退一步再慢一秒，我可能在那一秒里化作灰烬。最终知道，能救赎自己的不是别人，只能是自己。小时候特别喜欢静静的看着流水里的小暗涌，划过一颗颗凸出在小石上的大石，覆上一层阳光时分外清澈透亮，像灵动的一条条精灵，也只有在大石侧影时出现晃悠悠的影子，晃着晃着，晃走了有着暖阳陪伴的无数个夏季。有一次不小心失足掉入水底，那是有着一两米深度的深潭，对于未满十岁的年纪，短小的身体无法挣扎分毫的被迫沉入水底，在水中的眼睛硬生生的睁着，一颗颗晃动的晶莹在眼前不断飘过，像小时候梦境里浩瀚无际的星际，让人有些心悸，那一刻心底毫无想法，甚至没有对死亡该有的恐惧，我想那时是并不能知味那样的恐惧。说起来，记忆现在开始变得空白，确切的说，其实一直都在空白。但现在，我告诉自己要开始丢弃这些负面的情绪，有什么可以值得一个正值花样的生命黯然神伤？即便它是不可预测的命中注定！青春是一杯水，一张纸，加糖还是撕个粉碎全凭自己的一念之间。无论今后遇见什么难以预料的不可控制，安然一切，不要再恐惧，不要再感伤，无论如何，我可以一直都很好。
