如果生活给了你一颗酸柠檬，那就榨杯柠檬汁吧！
你总是以为自己是受害者
作者：达达令
先说一个面试的故事。
M先生经营着一家游戏公司，有一天面试了一个运营岗位的女生，各方面条件都不错，最后到了提问兴趣爱好的程序，按道理到了这个地步也算是心里认定这个人了，这时候女生慢条斯理的回答说，我最大的爱好就是养生，喜欢研究美容延缓衰老偏方，每天夜里九点就要休息，所以我希望找一份不需要加班的工作，因为我下班要自己回去做营养餐了。
于是M先生就把女生送了出去，就再也没有安排人力的同事联系过她。
一个星期后这个女生给M先生的公司官方邮箱发了很长一封邮件，大概意思就是希望能够给她这个机会，如果是因为之前提出不愿意加班的话，她愿意妥协一下，M先生看到人力的同事转发过来的邮件之后，礼貌的回复了这个女生，但是结果还是拒绝给这个女生这个机会。
事后我问M先生是为什么，M先生说，公司需要一个运营岗位的人，在这场面试的对话中，即使这个女生各方面的的经验都不错，但是回归到她的性格上来，一个在25岁还不到就开始集中精力于养生的人，那她心里的节奏与状态肯定是慢的，这种慢会造就她性格上的一种慢，但是运营岗位主要就是活跃气氛的，所以我希望有其他更好的人选。
于是我继续问，如果她性格上跟职场状态上不一样，比如说像我性格比较慢热，但是在工作环境里就会切换成热火朝天的角色，这样就下定论会不会对她不大公平呢？
M先生回答，找工作本来就没有什么公平可言的，而且这个女生的邮件里还告诉他另外一些话，大概意思就是女生从小父母就离婚了，因为父母是老少配，母亲的年纪要比父亲大，所以从小到大在她的意识里，她都觉得是因为父亲嫌弃母亲不够年轻貌美，所以抛弃了她们母女，以至于女生在如今心里念想的事情就是害怕老去。
M先生补充了一句，你说听到这个故事后，我又怎么还敢招她进来公司呢？
听完这一番话我很是感慨，一是觉得这个女生太过于掏心掏肺把自己的私隐告诉了一个陌生人，更何况是找工作这件事，更没有必要拿出来作为获取一份工作机会的筹码，因为但凡有一点经验的人都知道，职场是个讲情更是讲理的地方，以一份工作能够提供给我们的薪水及成长收获而言，万万还没有到要把自己的家庭故事往事经历拿出来交换的程度。
第二点让我觉得感慨的是，我身边很多这样因为原生家庭因素而造就的“受害者”，于是因为这样的成长环境造就了他们对这个世界的看法也是自认为自己是被逼的。
我有个关系还算不错的小学同学，虽然后面因为读书工作分开很久，但是也会经常联系，从小到大她就是一个很胆战心惊的女孩，班上有任何同学欺负她也不敢反抗，因为每次回到家里她告诉自己的母亲说在学校受欺负了，母亲的第一反应就是，肯定是你做错事情在先，然后母亲会接着唠叨，我们是小户人家的孩子，不要轻易跟别人起冲突，安安全全把日子过好就可以了。
于是时间久了，这个女同学就再也没有跟母亲抱怨过受欺负的事情了。
大专毕业之后，女同学还没工作多长时间就结婚了，于是在家当全职太太，她的原话就是“我自己的童年得到的爱太少了，所以我不希望我的孩子也变成这样另一个可怜的我。”于是后来的日子我会偶尔陪她聊天来消遣她的寂寞。
有一天她在微信上告诉我，说自己孩子的性格越来越暴躁了，怎么管教也不听，因为这样她的先生也很是生气，认为她全职在家都没有把孩子给带好，也是因为这样，婆婆也开始提出要把孩子接回老家去，不再让她照顾孩子了。
一般遇上这种家长里短的事情，我是不敢也不会轻易开口给建议的，我还没有结婚但是我的哥哥有家庭有孩子也跟我的爸妈住在一起，我身边也有关系好的同事偶尔跟我抱怨一下家里的各种矛盾，所以我知道每个家庭都有难念的经。
我没有马上给出答案，只是慢慢听着女同学一点点的打字过来，看看能不能梳理出一点逻辑来，果然，在一个小时的满屏的文字之后，我发现了一个最大的问题，就是她跟先生以及婆婆对于孩子教育态度的不同。
比如说孩子在公园里跟其他的小朋友玩耍，大人们就会在旁边聊天，每当女同学的孩子跑过来告诉妈妈，说被别人推倒了或者抢东西了，女同学总是第一时间安慰自己的孩子，说宝宝这不是你的错，你没有做错事情，妈妈会帮你讨回公道的……这样一来时间久了，女同学孩子的性格越来越蛮狠，对身边的孩子的举动也越来越放肆。
我小心翼翼的询问这个女同学，孩子每次被人欺负了你都喊着要给他讨回公道，你的逻辑是什么呢？
女同学告诉我，一是觉得自己作为一个母亲，要表现出是孩子的大树是靠山的角色，这样孩子知道我是永远会在背后保护他的；二是每次说讨回公道是想给他灌输一种理念，就是这个世界还是有正义在的，不希望他这么小就对这个世界失望了；第三点就是因为我小时候一直没有得到过我母亲的肯定，所以我发誓我一定不会对我的孩子这样，我要时时刻刻都保护着他。
我再小心翼翼的说了一句，可是，我说的是可是，你不觉得有一句话叫物极必反吗？
女同学发来一个很震惊的表情，然后回复说，你的意思是我不会管教孩子咯？
这一刻我觉得气场不对了，于是回复说或许因为我还没有结婚生子，我还没有经验也没有资格跟你探讨养育孩子的事情，所以可能有些地方说的不对，希望你能谅解。
在火药爆发可能造就的友尽以前，我转移话题并且赶紧结束了这场对话。
过了很长一段时间，女同学有天半夜里给我微信，告诉我说她的先生坚决把孩子带回老家，交给婆婆去带孩子了，还有就是她的先生也很长时间不愿意跟她说话了，她说感觉生活要走到尽头了。
我爬起来开始陪她说话，从小时候说起，女同学告诉我小时候被班上同学欺负的情节，有很多场景我都历历在目，如今我们长大了，那些欺负过她的同学估计都不记得她这个人了，但是这些记忆却是给她留下了很深的伤痕，这种伤痕更多的是来自于她母亲一直以来对她的不理解不认可。
女同学告诉我，在后来的日子里她也试着去理解自己的母亲，因为家境不好，母亲工作辛苦，父亲很早因为生病就离世了，母亲一个人兢兢业业小心翼翼的把她养大，尽量让日子不要出太多的是非，她知道自己的母亲不容易，所以她也不会恨自己的母亲。
但是女同学又告诉我，她已经在这样的家庭环境中成长起来了，她一直很缺爱，所以她希望给自己的孩子全部的爱，难道这样也有错么？
我不敢告诉她的是，任何一个家庭的结合不光只是两个人的外在跟性格的磨合，更多的是两个家庭的价值观的磨合，女同学的先生是深圳本地长大的，从小到大家庭环境也算和谐开心，也是因为这样她很是羡慕先生的成长环境，所以希望能够让自己的孩子在这样好的条件下成长。
可是女同学没有明白的是，她作为每天二十四小时陪着孩子的人，很多时候她的性格跟价值观部分会无形中影响了孩子，那些她以为自己所没有得到过的爱护，现在要加倍给自己的孩子，这对孩子而言不也是一种过度的保护，跟以自我为中心的意识灌输吗？
就好比我们有些父母小时候很穷，后来变好了就一个劲的要把最好的一切都给自己的孩子，美其名曰这是爱，但是这种爱其实只是一种物质上的的补偿，但是精神意义上的传承一点都没有，而且对于孩子而言他们根本没有被补偿的概念，因为一出生他们的世界就是大人们给予的世界，他们又怎么会知道因为我的父母以前过的很穷，所以我现在吃好喝好就是应该的呢？
我给女同学提了建议，一是就让先生安排把孩子接回去给婆婆带一段时间，这些年自己也辛苦过来了，就当给自己放一个假吧；二是我让女同学也回自己的老家一趟，看看自己的母亲，让她跟自己的母亲摊开来聊一聊，毕竟她现在已经是个身心健全的大人了，不会一味的听取母亲以前的那种灌输了。
女同学听了我的话，回老家待了一个月，陪母亲买菜做饭，去小时候的学校跟那些老房子看看，也给邻居买了好多礼物，叮嘱他们能多多照顾自己的母亲。
然后女同学回到深圳找我吃饭了，告诉我有天夜里她跟母亲睡在一起，母亲突然跟她道歉，说小时候从来没有爱护过她，总是把所有的责任推在她身上而不会去责怪其他家的小孩，母亲告诉她，抚养她很是艰难，“也是第一次做妈妈，不懂得怎么开导自己的孩子……希望你能原谅我这个不合格的妈妈吧！”
