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杨奇函:真情的时候拼劲全力,绝交的时候不要留情

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杨奇函:真情的时候拼劲全力,绝交的时候不要留情


真情的时候拼劲全力,绝交的时候不要留情

作者:杨奇函

国企某哥讲拉黑了一个“朋友”。他说当年在学校做辅导员的时候他就对某个团体照顾有加,谁想这个团体的负责人一直看不惯师兄各种,不过面子上也算过得去。这位师兄一直希望通过努力或者善良等等打动这负责人,结果这脆弱的友谊始终伴随着这位负责人的时不时对此哥的冷嘲热讽。终于某次负责人对此哥所在公司出言不逊,此哥把他训斥一番,然后拉黑。听到此哥当年希望让此“渣友”体谅认同而付出的努力,再看此哥拉黑此“渣友”时候兴奋的表情,让人不胜唏嘘。

一姐妹和某闺蜜“分分合合”好几次了。原因就是此姐妹的闺蜜有个男朋友,闺蜜和闺蜜男友经常吵架。每次吵架都要分手,闺蜜都过来找这姐妹,姐妹就跟闺蜜一起吐槽此男友如何“渣男”。结果没过多久闺蜜和男友复合,男友就反感此姐妹,然后闺蜜就跟着男友走了且疏远此姐妹。之后闺蜜和男友又闹分手,此姐妹就张开怀抱,又跟闺蜜一起吐槽,谁料闺蜜又回到男友怀抱。诸如此类,循环往复。后来此姐妹一怒绝交,感慨:“话说奇函哥我一直以为丧失个朋友会很痛苦,原来和矫情的贱人绝交是这样的爽啊!”

某师兄颇有才气。网上拍摄视频等等一度红遍社交网络。某次网络发文章被大家骂的狗血淋头,很多人都涌过来骂他。个别喷子一直坚持黑他。他也没怎么理会。某位一直黑他的“贱人”竟然找他帮忙宣传某东西,被师兄当场回绝。后来,另一位创业的同学向师兄求助帮忙宣传,提出股权分红等等。师兄回答:“老弟我不要你什么分红,不过这事死帮到底,当年人人网我被骂成狗,你替我站出来说过话。不帮你我帮谁。”是啊,想想那个坚持黑师兄的贱人,这位关键时刻挺身而出的师弟当然要力挺一下。

对于友谊,我们从小接收到的教育就是“包容”,“忍让”,“胸襟”,“气度”等等词汇。仿佛这是一个只有退让和妥协才能获得与维系友谊的世界。关于待人接物的满满的记忆都是某某禅师劝某某少年要“唾面自干”,或者耶稣告诉世人“打你左脸要给右脸”之类的经典社交案例。仿佛你牺牲越大,忍让越多,你就越值得拥有高质量的友谊,越匹配更广大的朋友,你的人格就越伟大,你的胸怀就更宽广。

然而我们把人性中的美好过分夸大了。现实告诉我们,小时候的意识灌输很多都是建立在高度理想化的社会基础之上的。就像从小我们被教育“见到弱者要给予帮助”,但是事实上我们长大后发现很多人利用我们的善良和真诚不断做着欺骗和伤害我们的事情。无论我们给予街头伪装成乞丐的骗子们多少援助,他们都不会感激,而会嘲笑和谩骂我们的善良和真诚。比起“对弱者帮助受到欺骗”,我们灌输了不仅有善良,真诚和爱心,还有友谊,情感,和希望的“给予朋友的帮助却没有好下场”更让人心寒,苦涩甚至绝望。

我们不是怕“被欺骗”,而是怕“被谁欺骗”;我们不是怕“被伤害”,而是怕“被谁伤害”。比起我们都抱有警惕性的陌生人偶然伤害,被寄托了美好期待的友谊间的反复捅刀子简直让人生不如死。与其说这会让我们对某个人伤心欲绝,毋宁说这让我们对自己对人生产生质疑:“我怎么就瞎了眼”,“我怎么会遇上这种人”,“以后的社会是不是总是充满这种人”等等问题抛向自己。一段段烂友谊就这样被我们各种“包容”,“忍让”等等“溺爱”而茁壮成长,成长到割我们的心,拆我们的骨。

包容不是贱,体谅不是傻,有胸襟不是没底线,大肚量不是无原则。当我们面对一份对我们已经造成了伤害,甚至是持久伤害的朋友关系,我们就要正视它的修正方向和存废意义。我们与其唯唯诺诺,妥协退让,将这份关系造成的伤害放任自流,不如坦荡如砥,直抒胸臆,向寄托了我们期待和情感的朋友开诚布公,敞开心扉。比起憋着郁闷,内伤连连,说出来不仅利于自身开心,也利于问题解决,更利于友谊长存。

如果我们的真诚能够换来体谅和理解,或者加强我们的体谅和理解,从而让这段友谊向着平等共赢的方向前进,这就是一段高质量的友谊,一段可以继续被建设和期待的友谊。反之,如果我们的坦诚和善良换来的是冷漠,嘲讽,甚至变本加厉的伤害,那么这段关系就不配冠以友谊的字眼,眼前的这个傲慢自私的人就不配以朋友对待之。与其为了一个漠视感情,自负阴冷的人而付出真心且伤痕累累,不如果断抛弃渣友,投身高质量的友谊中——绝交要趁早。